Постимся правильно (инструкция, часть 2)

[loboff]

Начинаем с всепрощения…

Всё, вы всех простили. Вас, естественно, тоже (попробовали бы не! – вы б им тако-о-о-о-ое устроили). Можно переходить от морально-этической стороны процесса к физиологической.

1.0. Жажда – ничто, имидж – всё. Если вы будете в течение всего поста жрать траву, а об этом никто ни сном, ни духом – вы лузер, жрите траву и дальше.

1.1. На самом деле траву надо жрать только прилюдно. Дома можно жрать мясо, – если конечно вы не живёте со свекровью, которая из природного садизма всё равно заставит вас жрать траву, даже ценой того, что будет и сама весь пост жрать её же. Так вот – если свекровь в радиусе прямого доступа к холодильнику отсутствует, расслабьтесь и жрите пельмени как жрали – пока к вам не придут гости или вы случайно не забредёте на работу (всякое ведь случается!)

1.2. Прилюдно траву надо жрать с очень скорбным и постным видом. Я даже не побоюсь это слова с целомудренным видом. Представьте себе, что вы ещё ни разу не ёбаная, а трава, которая у вас в тарелке – тот самый Вася Пупкин, который залазил вам в трусики своими пальцами с бородавками и, захлёбываясь слюной, мямлил что-то о том, что у него мамка в ночную. Представили? Отлично! Выражение лица будет самое то.

1.3. Жрать траву без комментариев – тупо! Никакого эффекта. Поэтому время от времени нужно отрываться от ностальгических воспоминаний о Васе Пупкине, и как-то себя обнаруживать в окружающей среде.

1.4. Например, рассказывать о замечательном постном салате из кальмаров с помидорами и базиликом или креветках с баклажанами, и при этом обязательно сетовать на то, что «это конечно дороговато получается, но ведь это же всё-таки пост!» Говорить (особенно конец фразы) надо ну очень значительно – иначе никто не поймёт, каких вам это жертв стоит и какой вы цельный и волевой человек.

2.0. Напомнить о своей несокрушимой воле окружающим надо не только непосредственно при приёме пищи (если это можно ею назвать). Время от времени надо отрываться от пасьянсов и блогов и рассказывать – с юмором, но осуждающе, – что «а вот муж ну никак не хочет соблюдать пост», как вы его не убеждаете в полезности и моральности сего явления. Он у вас, как водится, придурок, и считает (это ж надо до такого додуматься!), что пост появился как обычная предвесенняя крестьянская голодуха, когда всё заготовленное на зиму уже пожрали, а новое ещё не выросло. Обсудив интеллектуальные способности этих «дегенератов», не премините заметить, что «вот и мучаюсь я с ним, котлеты ему отдельно готовлю» и (вот он, момент истины, ради чего всё и затевалось) добавьте как бы невзначай, но с охуевшим чувством собственного достоинства: «Но вы знаете, девочки, а вот ведь и совершенно не тянет – смотрю на эти котлеты, и хоть бы хны!» При произнесении последней фразы крайне важно не захлебнуться слюною – пусть захлёбываются слушательницы.

2.1. Очень важный момент – реакция на угощения. Чем бы вас ни пытались накормить – хоть морской капустой, – всячески отнекивайтесь, и погромче, чтобы все слышали. Но, когда вас наконец уговорят, тогда со словами «ну разве что только кусочек» можно жрать от пуза – поверьте, что из врождённого гуманизма и человеческого сострадания вас никто не осудит. А у вас появится возможность на следующее утро начать рабочий день с того, чтобы пожаловаться: «Вот вчера буквально кусочек колбаски попробовала у Светы, всего-ничего, а вы знаете, девочки, такая сразу тяжесть в желудке! Нет, больше и не уговаривайте! Вы не представляете, как хорошо поститься – такая лёгкость во всём теле, такой тонус, такое ощущение чистоты…»

2.2. И главное – держите себя в руках. А то ещё увлечётесь и взлетите ненароком, помахивая крылышками и ароматически попукивая вчерашней светкиной колбасой и вечерними пельменями из гадюшника рядом с остановкой… Пук-пёрд-пфру-пру-просроченные наверное попались…