loboff | Постимся правильно (инструкция, часть 1)

Старый пост. Но грех не повториться. Ибо люди за прошедший год не изменились ни капельки...

Начинать поститься нужно конечно же с прощённого воскресения. То есть – чтобы поститься, нужно для начала простить(ся). Вполне логично – не поспоришь. Но, так как самому всех тупо прощать, без взаимности, как-то неуютно и даже обидно, нужно срочно добиться от всех этих гадов, чтобы и они тоже тебя резко и бескомпромиссно простили. Что для этого требуется?

1.0. Хорошо подготовиться. Заблаговременно составляем список жертв всепрощения – дабы ни одна сволочь не избежала взаимности.

1.1. Отрабатываем перед зеркалом схему нападения. Итак – перед вами объект. «Прости меня за всё!» – крик должен быть пафосным, с драматическим присвистом, заламыванием рук и возведением очей долу. Помните – вы бьёте не в уши, а в самое души, поэтому – должно пронимать до селезёнок, чтобы отвертеться от христианского акта милосердия ни одна падла не смогла – не только физически, но даже морально.

1.2. После тщательных тренировок, когда вы поймёте, что ваше вопящее отражение в зеркале достаточно убедительно вызывает даже у вас самих желание совершить акт непроизвольной дефекации – считайте, что вы подготовились.

2.0. Переходим к объектам, не доступным прямому физическому контакту – отбираем жертв по телефонной книге в мобиле и списку друзей в анкете блога.

2.1. Т.к. вне радиуса прямого поражения жертвы христианского милосердия лишены счастья наблюдать заломанные руки и прочие атрибуты искреннего раскаяния, более тщательно работаем с голосом.

2.2. Глас о всепрощении при звонке должен быть неожиданным, громким, и по возможности истеричным. Запишите себя на диктофон. Тот вариант, после прослушивания которого вам придётся менять нижнее бельё – отрабатывайте до автоматизма. Не жалейте своё нижнее бельё – в результате грамотных тренировок нижнее бельё объекта также должно пострадать – а иначе на фиг вам всё это надо?

2.3. Отделите самых наглых из абонентов в список для СМС. Те, кто потенциально способен при установлении соединения первым гаркнуть «Прости меня за всё!» и испортить тем самым ваше нижнее бельё, которое и так пострадало в результате тренировок – однозначно должен быть перенесён в реестр прощаемых посредством СМС, электронной почты или личных сообщений.

2.4. Для оных заготовьте сопроводительную картинку. Что-нибудь пострашнее, но не перестарайтесь – помните, что ваша цель не убить, а всего лишь заставить эту сволочь простить вас настолько же искренне, как простили её вы.

2.5. Особо нуждающихся в прощении оставьте напоследок, и простите их после одиннадцати ночи. Но – не переусердствуйте, ибо после полуночи ваши СМС превратятся в тыквы и могут дать вам по репе, т.к. прощённое воскресенье в двенадцать ноль ноль заканчивается, и можно дальше пидорасить друг друга – в обычном режиме.

Всё, вы всех простили. Вас, естественно, тоже (попробовали бы не! – вы б им тако-о-о-о-ое устроили). Можно переходить от морально-этической стороны процесса к физиологической.